，爷爷总是忍着病痛，后
来姐姐也得过像爷爷那样的带状疱疹似的疾病她却一天都忍不了，也是从那时起她们才开始慢慢理解爷爷，其实有些错不仅仅是时代的问题，也许
无情也只是为了掩盖自己的无助和自卑而已，因为我们只能顺从，顺从一切。那时的我还不会恨，总是悲天悯人多愁善感的爱着这个世界的一切，刚上班的我工资很低也
没什么假，800块的工资留500回家自己用两百还要留一百的车钱，以前看电视剧里的北漂有一桶泡面吃一天的当时只觉得很假，现在才知道原来真的可以，失恋和贫穷把我
折磨的不人不鬼，我以为那会是我人生最黑暗的时候，又怎能想到将来的自己才是真正的走进了深渊。现在想想我为爷爷做过的唯一的事就是在他吃不下东西的时候为他做过
一碗蒸蛋当时奶奶还极力的阻止我说爷爷不能吃东西现在他吃什么都会吐的，那时我心想着肯定是奶奶封建迷信爷爷都这么久没吃东西了！奶奶终究是老了拗不过我，我三两
下弄好就离开了，因为要赶着坐车回城里上班赶着做完就走了，走的时候我看见爷爷笑着拿起了勺子，爷爷从来都不知道自己得了什么病，他只知道自从和姐姐去过一次医院
就再也没有进过城里了，这是他唯一一次进城，后来只在乡下的小诊所开过几次止疼的药，我也极少见到爷爷，虽然我几乎每个月都回家尽管离我们家只有几步路的距离，
但之前习惯的冷漠导致我们几乎无话可说，那是我们刚修了楼房，听说爸爸接爷爷上来住了几天，后来爷爷又犟着回自己的房子住刚搬走没几天爷爷就去世了，我想也许他肯
定知道了。当时我并没悲痛的感觉，内心反而异常的平静，当时棺材在那个老房子里放了七天我也帮着守了两天夜，看着爷爷冰冷的尸体，叔父坐在我旁边说着怪自己没来
得及见爷爷最后一面自己这辈子没有尽到该尽的孝道，我看到了他眼里的泪光，其实在我心里是不喜欢他的，他是爷爷最大的遗憾，我妈说在她们那代只有叔父是上过高中
的尽管当时很穷，他是爷爷最小的儿子也是最疼爱的，但从我记事起叔父就一直在成都打工直到快四十岁也从来没换过工作或者涨过工资，甚至过年都没不会回来，就这样
了无音讯在外面几十年也一直没有结婚，妈妈给他介绍了好多对象都没成功，直到爷爷去世也没等到他成家立业，爷爷病了我才发现他从前珍视的人终究也没得到半点回报，
最后照顾他起居的也只有我妈，而我却从来不知道妈妈的亲人，就算是买卖也是要有自己的价值的吧，那时我就想我以后一定不要嫁人，如此不公的世界根本不值得付出，
虽然表面爸爸是不爱说话家里几乎都是妈一个**持，但我看的出爸爸其实和爷爷一样，从骨子里重男轻女埋怨着妈妈。
短暂的假期让我无法思考，回来后总觉得空空的，像丢了什么东西，直到很久以后我又想起了爷爷。很多事情我到现在都不懂，爷爷七八天的葬礼我从未见过奶奶现身
只听她说她现在不能参加任何的葬礼，爷爷生病时也很少照顾他，甚至连饭都不愿意和爷爷一起吃，偶尔听人说她是想报复爷爷，那奶奶一定也对男尊女卑的思想深恶痛绝的
可为什么要在后面的几年里疯狂的折磨我妈呢？我不太想提起她，还有爸，没过几年奶奶也去世了，依然没有见到叔父最后一面，她的葬礼有些清冷，我哭的很伤心。</p>